M. Ö. 2000...... Al bu otu ye.

M. S. 1000...... O ot Kötü, gel bu duayı  oku.

M. S. 1250...... O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.

M. S. 1500...... O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.

M. S. 1750...... O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç.

M. S. 2000...... O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.

Anne baba olmaya hazır olduğunuzu mu sanıyorsunuz? Kim bilir, belki de yanılıyorsunuzdur...

Kadınlar
Anneliğe hazırlanmak için, karnınıza fasulye dolu şişkin bir torba bağlayarak geceliğinizi giyin. Dokuz ay boyunca, bu şekilde dolaşın. Dokuz ay sonra, fasulyelerin onda birini çıkarın. Bir süre de böyle gezin.

Erkekler
En yakın eczaneye gidin. Cüzdanınızda ne var ne yoksa çıkarın ve eczacıya uzatın. Sonra en yakin markete uğrayarak, maaşınızın doğrudan oraya  ödenmesi için gerekli işlemleri yapın.

Geceler nasıl geçecek?
Akşam saat 17.00'dan 22.00'a kadar, kucağınıza 6 kilogram ağırlığında ıslak bir çanta alarak oturma odasında tur atın. Saat 22.00'i çalınca, çantayı bırakın. Saati 0.00'a kurarak uyuyun. Alarm
sesiyle uyanın, ıslak torbayı kucağınıza alın ve bir saat boyunca oturma odasında turlayın. Sonra yine yatın. Ama sakın saati 3.00'a kurmayı unutmayın. Tabii uyuyamayacaksınız.  2.00'da kalkın bir şeyler için. 2.45 civarında uykuya dalın. Ama alarmın sesiyle tekrar yataktan fırlayın ve bir saat boyunca karanlık bir odada şarkı söyleyin. Saati bu kez 5.00'a kurarak yeniden yatın. Çalınca
kalkın  ve kahvaltı hazırlayın. Bunu beş sene boyunca yapın. Neşeli görünmeyi unutmayın.

Yemek keyfi
Olgunundan güzel bir kavun seçin ve yan tarafını tenis topundan biraz büyükçe olacak şekilde oyun. Kavunu iple tavana bağlayın ve sağa sola sallayın. Sonra bir kâse çocuk maması alın ve bunu kaşık kaşık, sallanan kavundaki deliğe sokmaya çalışın. Bu arada da uçak taklidi yapın. Mamanın yarısı bitene kadar böyle devam edin. Geri kalan kısmı da kucağınıza  dökün. Tamam! Simdi 12 aylık bir bebeğe yemek yedirmeye hazırsınız.

Bebeğim emekliyor
Bebeğin emekleme ve yürüme safhasına hazırlanmak için, kanepeye biraz püre,  perdeye de muhallebi bulaştırın. Müzik setinin arkasına da, küçük meyveli yoğurt kutularından birini saklayın. Birkaç ay orada bırakın kutuyu.

Bebeğim cicilerini giyecek
Küçük çocukları giydirmek, pek kolay bir is değil. Bir ahtapot ve bir  torba alın. Ahtapotu torbanın içine, hiçbir kolu dışarıda kalmayacak şekilde yerleştirmeye çalışın. Sabah saatlerini bu egzersize ayırın.

Bebeğim attaya gidecek
Yarım saat kadar banyo kapısında dikilin. Sonra dışarı çıkın. İçeri girin. Tekrar dışarı çıkın. Girin! Çıkın! Girin! Çıkın! Girin! Son kez çıkın ve apartman kapısına doğru yürüyün. Sokak kapısından çıktınız mı? Tekrar  içeri girin. Tekrar çıkın. Girin! Çıkın! Girin! Çıkın! Yürümeye başlayın. Geri dönün. Sonra tekrar dönüp, yürümeye devam edin. Arabanın yanına gidene  kadar yolunuza çıkan sakız parçalarını, kirli kâğıt mendilleri ve ölü böcekleri incelemek için her birine beş dakika ayırın. Ayakkabınızın yerde bıraktığı izlere basarak, bir ileri bir geri gidin. Konu komşu camlara üşüşüp, sizi seyretmeye başlayıncaya kadar, "yeter artık, artık dayanamıyoruuuumm!" diye bağırın.  Bebeğiniz doğduğunda, hayalinizdeki arabadan vazgeçip bir murat 131 almıştınız zaten. Sakın arabanızın, sizin
park ettiğiniz yerde, pırıl pırıl sizi bekleyeceğini sanmayın. Aile arabaları asla pırıl pırıl olmaz. Bir kilo çikolatalı dondurmayı torpido gözüne koyun. Orada bırakın! Birazını da teybe sürün. Ama iyice yedirin ki, içine kaçsın. Sonra aile  boyu bisküvi paketlerinden alın ve bir kısmını ezip, arka koltuğa
serpiştirin. Unutmadan, bir yerlerden tornavida bulup, arabayı boydan boya çizmeyi de sakin unutmayın. Evet, çok güzel oldu!

Alışveriş Yapıyoruz

Markete alışverişe gidin. Ama yanınıza, okul öncesi bir çocuğu andıracak  bir şey almayı unutmayın. Mesela bir keçi...  Eğer birden fazla çocuğunuz  olsun istiyorsanız, yanınıza birkaç keçi alın. Bir yandan keçilerinize hâkim olmaya çalışın, diğer yandan da haftalık alışverişinizi yapın.
Kasaya geldiğinizde, aldıklarınızın ve keçilerin kırıp döktüğü ya da yediği şeylerin parasını ödeyin.

Çocuk zevki
Teletubbyler'den ninjalar'a kadar tüm karakterlerin isimlerini ezberleyin. Banyo yaparken, kendi kendinize 'dandini dandini dastana'yi söylemeye başladığınızda, yeterli eğitimi aldınız demektir.

Eğitim Şart
Her söylediğiniz cümleyi, en az beş kere tekrar edin.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir.

Çocuk sahibi olmadan önce, çocukları olan bir çifti esir alın ve onlara disiplin, sabır ve çocukların  özgür yetiştirilmesi konusunda nasihat verin. Çocuklarını nasıl daha iyi  eğitebileceklerini anlatın. Hiç acımayın. Eleştirin. Keyfini çıkarın bu  anların. Zira hayatinizin, tüm bunları bildiğinizi sandığınız son dönemini  yasamaktasınız.  Yakında bu rüya sona erecek!

ÇOCUK SAHİBİ OLANLAR YUKARIDA YAZILANLARIN HİÇBİRİNİN MÜBALAĞA OLMADIĞINI GAYET İYİ BİLİR FAKAT ÖTE YANDAN ŞUNU DA BİLİR Kİ BU ZORLUKLARIN HEPSİ, ÇOCUĞUNUN GÜZEL, ÖZEL, HOŞ BİR ANINDA UNUTULUP GİDER :-)))

Çağrı merkezlerindeki görevlilerin, sorunları çözmeye çalışırken "mavi
ekran" vermesine sebep olan bazı Çağrı merkezi dialogları.

Bir müşteri internete erişme konusunda birtakım sıkıntılar yaşıyor: Çağrı
merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin misiniz?
Müşteri: Evet eminim. Hatta bunu bir arkadaşımdan gördüm.
Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir misiniz?
Müşteri:Beş tane küçük yıldız

**********

Çağrı merkezi: Ne çeşit bir bilgisayar kullanıyorsunuz?
Müşteri: Beyaz !

***********

Müşteri: Merhaba, ben Rose. Bilgisayarımın disket girişinde disket takıldı kaldı, dışarı çıkaramıyorum.
Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız mı?
Müşteri: Evet bastım ama hâlâ çıkmıyor.
Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım.
Müşteri: Aa… Bir saniye… Disketi daha takmamışım, hâlâ masamın
üzerinde  duruyor. Pardon...

********

Çağrı merkezi: Bilgisayarınızın ekranında sol tarafta bulunan
'Bilgisayarım'  ikonuna tıklar mısınız?
Müşteri: Sizin solunuz mu benimki mi?

********

Çağrı merkezi: İyi günler. Yardımcı olabilir miyim?
Müşteri: Merhaba, bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.
Çağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve…
Müşteri: Bana teknik bilgiler söylemekten vazgeçin, bildiğiniz üzere ben Bill Gates değilim!

*********

Müşteri: İyi günler, ben Martha. Bilgisayarımdan çıktı alamı yorum. Her seferinde tekrar deniyorum, ama karşıma 'Yazıcıyı göremiyor' şeklinde bir  yazı çıkıyor. Yazıcıyı monitörün önüne kadar getirdim hala göremediğini  söylüyor.

********

Müşteri: Kırmızı renkte baskı alma konusunda bir problem yaşıyorum.

Çağrı merkezi: Renkli baskı alabilen bir yazıcıya sahip misiniz?
Müşteri: Aaaahh… Teşekkür ederim.

*********

Müşteri: Klavyem çalışmıyor.
Çağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin misiniz?
Müşteri: Hayır, bilgisayarı n arkasına ulaşamı yorum.
Çağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri gidin.
Müşteri: Ok
Çağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?
Müşteri: Evet.
Çağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı gösterir. Başka  bir klavye var mı?
Müşteri: Evet, burada bir adet daha var. Aaah, bu çalışıyor.

*************

Çağrı merkezi: Şifreniz, küçük harşe 'a' büyük harşe
'V' ve 7 rakamı Müşteri: 7 de büyük harşe mi yazılacak?

****************

Müşteri: Büyük bir problemim var. Bir arkadaşım bilgisayarıma ekran koruyucusu koydu ama ne zaman mouse'u hareket ettirirsem ekran koruyucum  ortadan kayboluyor.

***********

Çağrı merkezi: İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri: Hayatımda ilk kez bir e-posta yazıyorum.
Çağrı merkezi: Ok, sorun nedir?
Müşteri: E-posta adresini yazarken 'a' harfini buldum ama
nasıl yuvarlak  içine alacağımı bilmiyorum.
Çağrı merkezi: __________!

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Hoca arkasından seslenmiş:
"Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış
" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

http://bygezgin.free.fr/eylence/yag.htm

- Yahu sen insaat muhendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yikilir mi?
- Ne bileyim ben, bisuru testi var bu işin oyle karpuza vurur gibi
anlasilmaz bu isler!
- Ne bicim muhendissin lan sen?
-.......

*
- Bolum ne?
- Makine muhendisligi
- Kac tane kiz var lan sizde ??
-........

*
- Ne cikacan mezun olunca?
- Gemi insaat muhendisi.
- Ha, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.

*
- Meslegin ne evladim?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, sampuan felan...
- Yok amca oyle degil; daha bi zor.

*
- Abi senin bolum bilgisayardi di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarasi nasi aliyoruz? Ogretmislerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama ögretmediler, bilmiyorum.

*
-Ne muhendisisin?
-Endustri muhendisi
-Ne endustrisi?

*

Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde
okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi ögretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?

*
- Abi nerde okuyodun sen?
- Makine muhendisligi
- 4 yillik mi?

*
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasil calisiyorlar kuzum?
- Iclerinde elektronik devreler var, ikili mantiga gore...
- ??!
- Bosver, sen tak fisi calisir onlar..

*
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana soyle iyi bisey, oyunlu falan, toplasak kaca cikar?

*
- Bilgisayar muhendisligini kazandigina gore cok zeki olmalisin.
- Yok ya o kadar degil
- Salak misin yani?

*

- Emre aslanim sen makine muhendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim sofben bozuldu, musait
olduğun bi zaman diyodum.

*
- Yavrum insaat muhendisi mi olacaksin sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki is mis bulabilecek misin cikinca, master yapacak
misin? master yapmadan da bir anlam yok artik. Muhendis kayniyor ortalik.
- ...Saol ya. Bunlari hatirlattin ya huzura kavustum simdi. Bozmasaydin ya
su guzel ortami, daha iyi olmaz miydi?

*
- Ne is yaparsin sen?
- Haberlesme muhendisi
- Yaw bu nokialarda radarin yeri tespit ediliyo mu. Nasil oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden muzik yuklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar sifresiz felan nasil izleniyo onun bi aleti varmis, var
mi sende

*

- Senin okudugun bolum ne yiğenim?
- Genetik muhendislii diyorlar teyzecim.
- Vah vah tip fakultesi tutturamadin m yavrum, boyle genetik muhendisi
olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoslanmam.

*
- Hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
- Bilgisayar yazilimi uzerine.
- Yazi mi yazyorsun yani bilgisayarda?
- Evet yazi yaziyorum bilgisayarda. (la havle)

*
- Ahmet makina muhendisligi zor muydu?
- Tabi oolum. termo, mukavemet, akiskanlar.. bunlari gecene kadar arkamdaki
killar ağardi.
- Helal olsun valla. Ya benim evdeki musluga bi bakiverse lan, damlatiyo kac
gundur.. o da akiskan sonucta. he ne dersin?
-Allah belani versin derim baska bisey demem.

*
- Sen simdi ne okuyodun?
- Bilgisayar muhendisligi
- Evladim bosuna okuyosunuz siz, simdi cocuklarin hepsi bilgisayar kurdu,
bizim oglan butun gun internet cafede.
-Tabii amca, anliyorum..

*
Iscilerin işe yeni girmis makine muhendisi hakkindaki yorumlari:
-Bak mesela su yeni giren muhendis var ya..
- Hee.
- CNC nin "S" sinden bile anlamiyo..
- CNC de "S" var mi ki lan?
- Neyse iste anlamiyooo..

*
- Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarligi
- Ne yapar o?
- Dogal cevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karsilamak icin incelemeler
ve planlar yapar. Kentlerdeki parklarin, bahcelerin, tarim alanlarinin ve
yollarin....
- Ha yani bahcivan olucan!
- !!!!!!!!!!!

Eyvallah!